Conseils sur la coparentalité pour les parents divorcés

Faire en sorte que la garde commune se déroule après un divorce ou une séparation

La coparentalité après une scission est rarement facile, surtout si vous avez une relation conflictuelle avec votre ex-partenaire. Vous vous inquiétez peut-être des capacités parentales de votre ex, de la pension alimentaire pour enfants ou d'autres problèmes financiers, de vous sentir épuisé par les conflits ou de penser que vous ne pourrez jamais vaincre tous les ressentiments de votre relation. Mais la coparentalité à l'amiable avec votre ex peut donner à vos enfants la stabilité, la sécurité et les relations étroites dont ils ont besoin. Pour le bien-être de vos enfants, il vous est possible de surmonter les défis liés à la coparentalité et de développer une relation de travail cordiale avec votre ex. Grâce à ces conseils, vous pouvez rester calme, rester cohérent et résoudre des conflits pour que la garde partagée fonctionne correctement et permettre à vos enfants de s'épanouir.

Qu'est-ce que la coparentalité?

À moins que votre famille ne soit confrontée à des problèmes graves tels que la violence domestique ou la toxicomanie, la coparentalité - le fait que les deux parents jouent un rôle actif dans la vie quotidienne de leurs enfants - constitue le meilleur moyen de répondre à tous les besoins de vos enfants et de leur permettre de: maintenir des relations étroites avec les deux parents. Les recherches suggèrent que la qualité de la relation entre les co-parents peut également avoir une forte influence sur le bien-être mental et émotionnel des enfants et sur l'incidence de l'anxiété et de la dépression. Bien sûr, mettre de côté les problèmes de couple, en particulier après une scission acrimonieuse, pour devenir co-parent agréablement est parfois plus facile à dire qu'à faire.

Les ententes de garde conjointe peuvent être épuisantes, exaspérantes et stressantes. Il peut être extrêmement difficile de surmonter l’histoire douloureuse que vous pouvez avoir avec votre ex et de surmonter les ressentiments accumulés. Prendre des décisions partagées, interagir les uns avec les autres lors des réceptions, ou simplement parler à une personne que vous préférez oublier peut sembler une tâche impossible. Malgré les nombreux défis, cependant, il est possible de développer une relation de travail à l'amiable avec votre ex pour le bien de vos enfants.

Faire fonctionner la coparentalité

La clé du succès de la coparentalité est de séparer la relation personnelle avec votre ex de la relation de coparentalité. Il peut être utile de commencer à penser à votre relation avec votre ex comme à une toute nouvelle relation qui concerne uniquement le bien-être de vos enfants et non l'un de vous. Votre mariage est peut-être terminé, mais votre famille ne l'est pas; agir dans le meilleur intérêt de vos enfants est votre priorité la plus importante. La première étape pour devenir un co-parent mature et responsable consiste à toujours faire passer les besoins de vos enfants avant les vôtres.

Avantages pour vos enfants

Grâce à votre partenariat de coparentalité, vos enfants doivent reconnaître qu’ils sont plus importants que le conflit qui a mis fin à votre mariage et comprendre que votre amour pour eux l’emportera en dépit des circonstances. Enfants dont les parents divorcés ont une relation de coopération:

  • Se sentir en sécurité. Une fois confiants dans l’amour des deux parents, les enfants s’adaptent plus rapidement et plus facilement au divorce et à de nouvelles situations de vie et ont une meilleure estime de soi.
  • Profitez de la cohérence. La coparentalité favorise des règles, une discipline et des récompenses similaires entre les ménages, afin que les enfants sachent à quoi s'attendre et ce qu'on attend d'eux.
  • Mieux comprendre la résolution de problèmes. Les enfants qui voient leurs parents continuer à travailler ensemble ont plus de chances d’apprendre à résoudre eux-mêmes efficacement et pacifiquement leurs problèmes.
  • Ayez un exemple sain à suivre. En coopérant avec l'autre parent, vous établissez un modèle de vie que vos enfants peuvent mener dans l'avenir pour nouer et entretenir des relations plus solides.
  • Sont en meilleure santé mentale et émotionnelle. Les enfants exposés à des conflits entre leurs co-parents sont plus susceptibles de développer des problèmes tels que la dépression, l'anxiété ou le TDAH.

Conseil de coparentalité 1: Mettez de côté la souffrance et la colère

Une coparentalité réussie signifie que vos propres émotions - toute colère, tout ressentiment ou toute blessure - doivent passer au second plan face aux besoins de vos enfants. Certes, mettre de côté de tels sentiments peut être la partie la plus difficile d'apprendre à travailler en coopération avec votre ex, mais c'est peut-être aussi le plus essentiel. La coparentalité ne concerne pas vos sentiments ni ceux de votre ex-conjoint, mais plutôt le bonheur, la stabilité et le bien-être futur de votre enfant.

Séparer les sentiments du comportement

C'est bien d'être blessé et en colère, mais vos sentiments ne doivent pas dicter votre comportement. Laissez plutôt ce qui est le mieux pour vos enfants - vous travaillez en coopération avec l'autre parent - motivez vos actions.

Obtenez vos sentiments ailleurs. Ne jamais évacuer vers votre enfant. Des amis, des thérapeutes ou même un animal de compagnie affectueux peuvent tous faire de bons auditeurs lorsque vous devez ressentir des sentiments négatifs. L'exercice peut également fournir un exutoire sain pour se défouler.

Restez concentré sur les enfants. Si vous vous sentez en colère ou plein de ressentiment, essayez de vous rappeler pourquoi vous devez agir avec détermination et grâce: l'intérêt supérieur de votre enfant est en jeu. Si votre colère vous accable, regarder une photo de votre enfant peut vous aider à vous calmer.

Ne mettez pas vos enfants au milieu

Vous ne perdrez peut-être jamais tout votre ressentiment ou votre amertume à propos de votre rupture, mais vous pouvez compartimenter ces sentiments et vous rappeler que ce sont vos problèmes, pas ceux de votre enfant. Décidez de garder vos problèmes avec votre ex loin de vos enfants.

Ne jamais utiliser les enfants comme messagers. Lorsque vous utilisez vos enfants pour transmettre des messages à votre co-parent, cela les place au centre de votre conflit. L'objectif est de garder votre enfant en dehors de vos problèmes relationnels, alors appelez ou envoyez un courriel à votre ex directement.

Gardez vos problèmes pour vous. Ne jamais dire des choses négatives sur votre ex à vos enfants, ou leur faire sentir qu'ils doivent choisir. Votre enfant a le droit d'avoir avec son autre parent une relation libre de votre influence.

Astuce 2: Améliorer la communication avec votre co-parent

Une communication pacifique, cohérente et déterminée avec votre ex est essentielle au succès de la coparentalité, même si cela peut sembler absolument impossible. Tout commence par votre état d'esprit. Pensez à la communication avec votre ex comme étant l’objectif le plus élevé: le bien-être de votre enfant. Avant d'avoir un contact avec votre ex, demandez-vous comment vos actions vont affecter votre enfant et décidez de vous conduire avec dignité. Faites de votre enfant le point central de chaque discussion que vous avez avec votre ex-partenaire.

N'oubliez pas qu'il n'est pas toujours nécessaire de rencontrer votre ex en personne. Parler au téléphone ou échanger des textos ou des courriels ne pose aucun problème pour la majorité des conversations. L’objectif est d’établir une communication sans conflit, afin de voir quel type de contact vous convient le mieux.

Méthodes de communication co-parentales

Quelle que soit la méthode choisie, les méthodes suivantes peuvent vous aider à établir et à maintenir une communication efficace:

Donnez le ton d'une entreprise. Abordez la relation avec votre ex comme un partenariat d’affaires dans lequel votre «entreprise» est le bien-être de vos enfants. Parlez ou écrivez à votre ex comme un collègue, avec cordialité, respect et neutralité. Détendez-vous et parlez lentement.

Faire des demandes. Au lieu de faire des déclarations qui peuvent être interprétées à tort comme des demandes, essayez autant que possible de définir un cadre. Les demandes peuvent commencer par: “Seriez-vous prêt à…?” Ou “Pouvons-nous essayer…?”

Écoute Communiquer avec la maturité commence par l'écoute. Même si vous finissez par être en désaccord avec l'autre parent, vous devriez au moins pouvoir dire à votre ex que vous avez compris son point de vue. Et écouter ne signifie pas approbation, vous ne perdrez donc rien en permettant à votre ex d’exprimer ses opinions.

Faites preuve de retenue. N'oubliez pas que la communication les uns avec les autres sera nécessaire pendant toute l'enfance de votre enfant, si ce n'est plus. Vous pouvez vous entraîner à ne pas réagir exagérément à votre ex et, avec le temps, vous pouvez devenir insensible aux boutons qu’ils essaient d’appuyer.

Engagez-vous à rencontrer / à parler de manière cohérente. Bien que cela puisse être extrêmement difficile au début, des communications fréquentes avec votre ex vont faire comprendre à vos enfants que vous et votre co-parent forment un front uni.

Gardez les conversations centrées sur les enfants. Ne laissez jamais une discussion avec votre ex-partenaire digresser dans une conversation sur vos besoins ou leurs besoins; cela devrait toujours concerner uniquement les besoins de votre enfant.

Soulager rapidement le stress dans le moment. Il peut sembler impossible de rester calme face à un ex-conjoint difficile qui vous a blessé dans le passé ou qui a un véritable talent pour appuyer sur vos boutons. Mais en pratiquant des techniques rapides de réduction du stress, vous pouvez apprendre à garder le contrôle lorsque la pression augmente.

Améliorer la relation avec votre ex

Si vous êtes vraiment prêt à rétablir la confiance après une rupture, soyez sincère dans vos efforts. Souvenez-vous de l'intérêt supérieur de vos enfants pour améliorer votre relation.

  • Demandez l'avis de votre ex. Cette technique simple peut relancer une communication positive entre vous. Prenez un problème qui ne vous tient pas vraiment à cœur et demandez l'avis de votre ex, ce qui montre que vous appréciez son opinion.
  • S'excuser. Lorsque vous êtes désolé, excusez-moi sincèrement, même si l'incident s'est produit il y a longtemps. Faire des excuses peut être une étape très puissante pour faire passer votre relation au-delà de celle des adversaires.
  • Se détendre. Si une sortie spéciale avec votre ex va réduire votre temps avec votre enfant d'une heure, laissez-le gracieusement. N'oubliez pas que tout dépend de ce qui convient le mieux à votre enfant. De plus, lorsque vous faites preuve de souplesse, votre ex est plus susceptible d'être flexible avec vous.

Astuce 3: Co-parent en équipe

La parentalité est pleine de décisions que vous devrez prendre avec votre ex, que vous vous aimiez ou non. La coopération et la communication sans explosions ni querelles facilitent grandement la prise de décision pour tout le monde. Si vous visez l'uniformité, la gentillesse et le travail d'équipe avec votre co-parent, les détails des décisions relatives à l'éducation des enfants ont tendance à se mettre en place.

Viser la cohérence de la coparentalité

Il est sain que les enfants soient exposés à des points de vue différents et apprennent à être flexibles, mais ils ont également besoin de savoir qu'ils vivent sous le même ensemble d'attentes de base dans chaque foyer. Viser la cohérence entre votre maison et celle de votre ex vous évite toute confusion pour vos enfants.

Règles. Les règles ne doivent pas nécessairement être exactement les mêmes entre deux ménages, mais si vous et votre ex-conjoint établissez des directives généralement cohérentes, vos enfants n'auront pas à basculer entre deux environnements disciplinaires radicalement différents. Les règles de vie importantes telles que les devoirs, les couvre-feux et les activités interdites doivent être respectées dans les deux ménages.

La discipline. Essayez de suivre des systèmes similaires de conséquences pour les règles enfreintes, même si l'infraction ne s'est pas produite sous votre toit. Donc, si vos enfants ont perdu les privilèges de télévision lorsqu'ils sont chez votre ex, respectez la restriction. La même chose peut être faite pour récompenser un bon comportement.

Programme. Dans la mesure du possible, veillez à la cohérence des horaires de vos enfants. Rendre les repas, les devoirs et l'heure du coucher similaires peut grandement contribuer à l'adaptation de votre enfant à deux foyers.

Prendre des décisions importantes en tant que co-parents

Les décisions majeures doivent être prises à la fois par vous et votre ex. Être ouvert, honnête et direct sur des questions importantes est essentiel à la fois pour votre relation avec votre ex et le bien-être de vos enfants.

Besoins médicaux. Que vous décidiez de désigner un parent pour communiquer principalement avec des professionnels de la santé ou pour vous rendre ensemble à des rendez-vous médicaux, tenez-vous au courant.

Éducation. Assurez-vous d'informer l'école des changements dans les conditions de vie de votre enfant. Parlez à l'avance avec votre ex des horaires de cours, des activités extra-scolaires et des conférences parents-enseignants, et soyez poli les uns envers les autres lors de manifestations sportives ou à l'école.

Problèmes financiers. Le coût de l’entretien de deux ménages distincts peut nuire à votre volonté d’être des co-parents efficaces. Établissez un budget réaliste et conservez des enregistrements précis des dépenses partagées. Soyez courtois si votre ex offre à vos enfants des possibilités que vous ne pouvez pas fournir.

Résoudre les désaccords sur la coparentalité

En tant que co-parent, votre ex et vous-même êtes forcément en désaccord sur certains points. Tenez compte des points suivants lorsque vous essayez d’atteindre un consensus.

Le respect peut aller très loin. Les manières simples devraient être le fondement de la coparentalité. Etre prévenant et respectueux signifie que vous devez informer votre ex sur les événements de l'école, faire preuve de souplesse quant à votre emploi du temps, et prendre son opinion au sérieux.

Continuer de parler. Si vous n'êtes pas d'accord sur quelque chose d'important, vous devrez continuer à communiquer. Ne discutez jamais de vos différences d'opinions avec ou devant votre enfant. Si vous ne pouvez toujours pas accepter, vous devrez peut-être parler à un tiers, comme un thérapeute ou un médiateur.

Ne pas transpirer les petites choses. Si vous êtes en désaccord sur des questions importantes telles qu'une opération médicale ou le choix de l'école pour votre enfant, par tous les moyens, poursuivez la discussion. Mais si vous voulez que votre enfant soit au lit à 19 h 30 et que votre ex-enfant dise 8 h, laissez-le aller et économisez votre énergie pour les grands problèmes.

Faire des compromis. Oui, vous aurez besoin de connaître le point de vue de votre ex-conjoint aussi souvent qu'il viendra vers le vôtre. Ce n'est peut-être pas toujours votre premier choix, mais un compromis vous permet à tous les deux de «gagner» et vous rend plus susceptibles d'être flexibles à l'avenir.

Astuce 4: faciliter les transitions et les visites

Le déménagement d'un ménage à un autre, que ce soit tous les jours ou certains week-ends, peut être une période très difficile pour les enfants. Chaque réunion avec un parent est aussi une séparation avec l'autre, chaque «bonjour» est également un «au revoir». Même si les transitions sont inévitables, vous pouvez faire de nombreuses choses pour les rendre plus faciles pour vos enfants.

Quand votre enfant part

Pendant que les enfants se préparent à quitter votre domicile pour votre ex, essayez de rester sereins et de les livrer à temps.

Aidez les enfants à anticiper le changement. Rappelez aux enfants qu'ils partiront pour la maison de l'autre parent un jour ou deux avant la visite.

Pack à l'avance. En fonction de leur âge, aidez les enfants à faire leurs bagages bien avant leur départ, afin qu'ils n'oublient rien de ce qui leur manquera. Encouragez les rappels familiers comme des jouets en peluche ou des photos.

Toujours déposer, ne jamais chercher l'enfant. C'est une bonne idée d'éviter de «prendre» votre enfant à l'autre parent afin de ne pas risquer d'interrompre ou de limiter un moment spécial. Déposez votre enfant chez l'autre parent à la place.

Quand votre enfant revient

Le début du retour de votre enfant chez vous peut être gênant, voire difficile. Pour aider votre enfant à s'adapter:

Gardez les choses discrètes. Lorsque les enfants entrent pour la première fois chez vous, essayez de vous détendre, lisez un livre ou faites une autre activité calme.

Doubler. Pour faciliter l’emballage et rendre les enfants plus à l’aise quand ils sont chez l’autre parent, demandez aux enfants de garder certains articles de base - brosse à dents, brosse à cheveux, pyjama - dans les deux maisons.

Permettez à votre enfant de l'espace. Les enfants ont souvent besoin d'un peu de temps pour s'adapter à la transition. S'ils semblent avoir besoin d'espace, faites autre chose à proximité. Avec le temps, les choses vont revenir à la normale.

Établissez une routine spéciale. Jouez à un jeu ou servez le même repas spécial à chaque retour de votre enfant. Les enfants s’épanouissent dans la routine: s’ils savent exactement à quoi s’attendre lorsqu’ils reviendront à vous, cela peut faciliter la transition.

Traitement du refus de visite

Il est courant que des enfants en garde partagée refusent parfois de laisser un parent rester avec l'autre.

  • Trouvez la cause. Le problème peut être facile à résoudre, comme accorder plus d’attention à votre enfant, changer de style de discipline, avoir plus de jouets ou d’autres divertissements. Ou il se peut qu'une raison émotionnelle soit proche, telle qu'un conflit ou une incompréhension. Parlez à votre enfant de son refus.
  • Allez avec le courant. Que vous ayez détecté ou non la raison du refus, essayez de donner à votre enfant l'espace et le temps dont il a manifestement besoin. Cela n'a peut-être rien à voir avec vous. Et prenez courage: la plupart des cas de refus de visite sont temporaires.
  • Parlez à votre ex. Discuter du refus de votre ex avec votre ex peut être difficile et émotionnel, mais peut vous aider à comprendre le problème. Essayez de rester sensible et compréhensive envers votre ex pendant que vous discutez de ce sujet délicat.

Lecture recommandée

La coparentalité après le divorce - Inclut une liste de contrôle de ce qu'il faut inclure dans un plan de coparentalité. (Montana State University).

Le rôle parental non résidentiel après le divorce (PDF) - Conseils pour le parent qui n'a pas la garde. (Montana State University)

Guide de communication sur la coparentalité (PDF) - Conseils pour communiquer avec votre ex dans l'intérêt de vos enfants (Association des tribunaux de famille et de conciliation)

Auteurs: Jocelyn Block, M.A. et Melinda Smith, M.A. Dernière mise à jour: octobre 2018.

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